Es tan poco lo que queda, tanto lo que se sufre y tan poco lo que se puede justificar que se torna doloroso.
Mucho de lo que acontece tiene que ver con el origen de la relación, donde ni uno ni el otro se conocen realmente y cuando esto sucede, es decir cuando se tiene que enfrentar la realidad de lo que es nuestro protagonista involucrado, no podemos aceptarlo tal y como es, desconociéndolo y generando una crisis que distiende los límites de la tolerancia al límite inicialmente y posteriormente se convierte en algo irritante. En realidad para convivir con alguien tenemos que aceptarlo como es, sin esto es compatible con una relación, sino es así, lo mejor es marcharse cuanto antes para evitar, el prolongar una situación que es irremediable.
Nos sentimos contrariados por lo que no sucede y que estábamos esperando de nuestra pareja, situación a la que él o ella se sienten ajenos, ya que no la tienen mentalizada, entonces aparece la decepción por la falta de cumplimiento de nuestro ideal, lo que nos lleva a confrontar la falta de análisis de nuestros actos sobretodo, cuando nos sentimos seducidos, o cautivados, por el maravilloso magnetismo de los seres humanos al cual nos mostramos generalmente proclives.
El duelo es la manifestación integral mental y física que acontece en una persona por la pérdida definitiva o temporal de un ser querido.
Esto es motivo frecuente de consulta entre jóvenes, adultos jóvenes y adultos, siendo más frecuente en los primeros casos y más impactante en los últimos, por los elementos que conlleva la destrucción de una relación que involucra familia, bienes, entorno social, entorno laboral y los aspectos personales sentimentales, es una debacle emocional que desorganiza nuestras vidas e involucra a todo lo que tenemos alrededor.
Este tema en especial me interesa debido a lo frecuente de la situación y lo tormentoso que se vuelve al tener que lidiar con el malestar de la pérdida y la vida cotidiana, se hace tan difícil, que pensamos que no es compatible con la vida normal ni con la tranquilidad, además de que la percibimos como interminable.
No hablo de la muerte, sino de la pérdida de la pareja por divorcio o por cualquier otra razón que la aleje definitivamente de nuestras vidas.
- Primero quiero decirles que esto no debe de durar mucho tiempo.
- Segundo que esto inicia con un proceso agudo (malestar severo por el reciente acontecimiento) y la sensación de desprendimiento doloroso.
- Tercero la fase de negación con racionalización (que bueno la verdad es que era terrible y ya no había de otra).
- Cuarto lugar una fase en la que desintegramos los recuerdos desagradables e idealizamos a la persona y el sufrimiento se recrudece aún cuando ha pasado el tiempo causándonos dolor.
- Finalmente, la última etapa, es la secuela de todo esto y el recuerdo en la versión que prefieres mantener, de acuerdo a tu personalidad y tu forma de registrar estos eventos en tu vida, por la experiencia y los recursos personales de solución que puedas desplegar.
Si sientes que no estás pasando por todo esto, ¿Qué crees? Lo más seguro es que esa persona ya no te interesaba, o, de verdad nunca tuviste un nexo verdadero con ella.
La historia de un clavo saca otro clavo tampoco funciona, solo te estás utilizando a ti mismo y no hay solución, dejarás pendiente cerrar el ciclo que tarde o temprano regresará a tu vida por no haberle dado solución.
En el caso de que seas tan calculador o calculadora, que solamente buscabas un proveedor, y pues bueno se te fue esse proveedor de sentimientos, sexo, bienestar social, o bienes materiales, ¡asunto arreglado! pero entonces, tampoco estuviste involucrado, ni te interesa la persona, sino lo que puedas conseguir a través de ella, es decir la utilizas y bastará con que llegue un mejor proveedor de lo que tú necesitas para que se solucione el problema. Si ese es el caso tuviste suerte.
Ahora si en verdad estas involucrado o involucrada, con otro clavo no estarás resolviendo nada y pronto se recrudecerá y regresará el malestar, ya que no hay solución real puesto que no has ni vivido tu duelo, ni mentalizado el proceso, o sea, no madurará la situación ni llegarás a la respuesta final, recuerda que no puedes sustituir a nadie, los seres humanos somos irrepetibles.
Si eres co-dependiente que difícil será para ti, puesto que esto, lo que garantiza es, recibir y dar portazos en la nariz del otro cada rato, y luego no querer que se vaya, aunque le hayas roto la nariz, se mantiene uno al otro sufriendo y despedazándose la existencia sin sentido real, sin objetivos, con chantajes y sin soluciones, lo que nos orienta claramente a que esta separación no durará, van a regresar pero nunca serán felices, necesitan ayuda y urgente, cuanto antes, ya que puede pasar su vida rodeada de tristeza y malestar, agobio y depresión. El chantaje que se deriva de la co-dependencia es infinito y versátil, provee a los involucrados de infinidad de versiones donde se sienten defraudados pero regresarán por más y más.
Si tu duelo dura más de dos meses quiere decir que estas deprimido y entonces deberás de acudir a buscar ayuda profesional ya que esto puede trastornar severamente tu funcionalidad social, laboral y familiar, además de que pondrá en riesgo tu integridad.
Los mecanismos de defensa para evitar la frustración, la ansiedad y la angustia son: la justificación, la racionalización, la sustitución, la sublimación y la negación.
Si estos mecanismos ya no lograron darle tiempo para que el duelo se resolviera sin problemas, será necesario acudir por apoyo profesional.
La baja de rendimiento en el trabajo, el desinterés en proyectos, los cambios en el apetito, los trastornos de la alimentación, la debilidad, el mareo, el dolor de cabeza, el traslado de tu malestar al intestino, al estómago, a las vías respiratorias o a cualquier otro órgano, la ausencia de iniciativa, el llanto fácil, la irritabilidad, deterioro de la libido, el insomnio, el consumo de alcohol de forma desmedida y el uso de drogas son parte del cuadro por el que puedes pasar en el duelo por la pérdida de pareja.
Es importante conocer todos estos componentes para que no cursen inadvertidos a tu persona, ya que si sabes lo que sucederá puedes prevenir y pasarla mejor (si se como es un catarro, bueno pues entonces voy resolviendo las cosas que se que vendrán y desde luego no haré las que empeoran el proceso de la enfermedad), entonces amigos la prevención es vital, no la pasen por alto puede ser la llave de un duelo menos doloroso y más resolutivo.
Las reacciones de duelo pueden acompañarse de actitud violenta, culpabilidad, ansiedad, tristeza y desesperación, todos componentes independientes que pueden aparecer por separado o de forma simultánea.
Un sabio consejo es estar informado de todo esto, ya que aunque la pases mal, no quiere decir que no se vaya a resolver, es más, siempre se resuelve y tampoco las secuelas son tan graves que no las puedas sobrellevar.
Recuerda que el comentar un problema ayuda a liberar la tensión, a buscar respuestas y a madurar ideas, sin embargo debe ser la persona adecuada ya que de no ser así puedes llegar a la complicación del conflicto por falsos comentarios, ideas equivocadas y deseos de venganza de quienes te aconsejarán, ten cuidado busca siempre ayuda profesional con el psicólogo o el psiquiatra. Recuerda que te encuentras vulnerable y presa fácil de sentimientos y sensaciones que te hará caer en falsas expectativas, donde la gente puede utilizar su estado para su bienestar, ten cuidado, puedes ser instrumento de acciones con las que no tengas que ver por culpa de otras personas que se aprovecharán.
El comentario de que no hay mal que dure 100 años no es real, ya que esto no tiene por ningún motivo porque prolongarse, es importante resolverlo rápido y no dejarlo añejar.
Si tienes un entorne de apoyo y crecimiento personal favorecerá la solución de este estado, por lo que la familia, el ambiente de trabajo, tus creencias y los amigos pueden ser de gran ayuda aunque no indispensables.
También no podemos omitir el hecho de que quienes rodean a los afectados, que pueden ser los hijos, los amigos, los compañeros de trabajo seguramente tendrán que verse involucrados en la ruptura, por lo que, se debe entender que la complejidad cuando existe familia o un entorno social o laboral inmiscuido puede ser mayor, luego entonces cada uno de estos elementos debe de considerarse en forma integral y sin aislarlo de la solución, esto indudablemente no puede prescindir de la ayuda con terapia de pareja, familiar y personal en muchas ocasiones.
Necesitas tu vida cuanto antes, así que debes recuperarla y rediseñar el futuro de la misma con un presente sólido y en el que tu confianza es el factor número uno, el fracaso es parte del aprendizaje, no dejes que sea el protagonista de tu vida y nuble las posibilidades de un futuro confortable.
Recuerda que si no aprendes de tus errores los vas a volver a cometer…………………
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